mira tu que cosas

Oh coincidencias de la vida.

ayer, mientras elegantemente me atragantaba de de chilito en polvo con pepino, mi madre comenzó a hablar de la nada acerca del incomprensible comportamiento del hombre. Basicamente era esto: los hombres, ante una situación descontrolada, tensa, difícil, o como más les guste, tienden a sentir la responsabilidad estúpida de que el resolverlo depende completamente de ellos. Ese instinto tan inservible es el que hace que, por ejemplo, cuando el refrigerador se descompone haya que pagar finalmente el doble al técnico porque al jefe de la cueva se le ocurrió que él solito podría moverle a los cablecitos de colores y al final lo acabó de joder.
En fin. Como tienen la suficiente inteligencia como para distinguir un problema real de un refrigerador y muy dentro de sí mismos están concientes de que no pueden resolverlo todo (aunque siempre sientan la necesidad de hacerlo), al final se aturden, sufren ataques de pánico y deciden simplemente desaparecer hasta que vean que alguien más (que por lo general es el mejor amigo gay) que entiende que el apoyo no consiste en resolverle la vida a alguien hizo algo por resolver el problema que al final resultó no ser tan fatal. Entonces aparecen de la nada como si los hubieras visto ayer y pretenden que todo es igual sin tomar en cuenta que los mejores amigos gays tienen a su vez mejores amigos buenísimos para esto de la relajación.

(Mi consejo es que en lugar de tratar de tomar el control de todo hagan algo más productivo y lean Cosmopolitan. Diversión, satisfacción e inolvidables momentos garantizados.)

Y es que dentro de todo es bastante perturbador tener el secreto del mundo en las manos porque yo no le he contado nada a mi mam. Me asusta. Pero güeno, a alguien podría servirle. Y es que según mi mam, de que vuelven, vuelven; y según yo, de una depende que la encuentren. Qué gonito suena. Hasta rima y todo. jaja =)

Siempre he sido de la teoría de que la relación emociones/pensamientos es una especie de balanza en la que mientras más baja una, más sube la otra. Cuando sientes tristeza dejas de ser tan razonable como sueles serlo. Cuando quieres a alguien dejas de razonar como generalmente lo haces. Cuando suceden las dos cosas eres un pendejo. Nunca he sido buena manejando o liberando emociones, pero sé distinguir a un pendejo cuando lo veo. Hoy he encontrado una en el espejo.

Será que simplemente he dejado de pensar y en este momento sólo puedo se ntir. Y como no pienso, todo lo que siento se maximiza.
(pequeño parentesis)

A ratos quisiera tener la suficiente madurez para siempre poder decir -> te quieroo , TE necisitoo,me siento mal, si necesito ayuda! . Lo hago ahora, pero sin algo que me garantice que en media hora no vaya a llorar y quedarme dormida y despertar hasta que haya oscurecido. Jamás me cansaré de decirlo: no conozco los puntos intermedios.

Tampoco quiero hacerlo. Y es que algunas noches en que no puedo dormir, mi parte madura y mi cría caprichosa discuten y se dan de patadas, y eso es siempre un espectáculo digno de atención. Médica, quizá, pero es todo lo peor y todo lo mejor de ser yo.

Hoy estoy bien. Tengo algo que es completamente mío.
Pero estaria mucho mejor si ahoritaa hubiera alguna fiesta grandiosa con una alberca llena de vodka con una cascada de jugo de naranja y hielitos. Con jardines de, mariguana y hongos y una lluvia de condones rojos inflados, con paquetitos de papel de forjar dentro. Habría habitaciones reservadas a prácticas sexuales sólo para practicar y saber qué hacer cuando el llamado de la naturaleza despierte las ansias de procrear.(aunque no seria necesario)(solo para que siertas personas esten agusto) etc. etc. mmmmm que imaginacion..! jaja

estoy escribiendo demaciadas estupideses, hare algo de provecho y me ire a ver la tv..! jaaa =p